世界看点：请叫我有钱人 请叫我有钱人免费）

1：第一次和男朋友去他家，他妈妈把我拽进了卧室，拿出一张银行卡，小声地对我说，这里面有50万，我一辈子的积蓄，你能不能先叫我一声妈，妈等不及了。我也不好意思收，一直推脱，他妈妈又说了一句，再不拿着妈可要生气了啊。我只能红着脸小声地叫了一声，妈。结果他妈妈又说了一句，银行卡给你了，但是密码等我抱了孙子再告诉你。套路啊，看来我还是太嫩了！

2:天我向我心爱的暗恋已久的男生表白了，他对我不屑的说道：你给我死了这条心！回去后我难以入眠，一直被这句话折磨，第二天我向我的同桌说了此事，并不解的问道：我真的无法理解，为什么心的量词会是“条”！数学老师正在给同学讲选择题，讲完点名问小强选哪个，小强因为开小差没听讲，下意识说了句：啊？数学老师：对，是选A，下次别用拼音啊！"

3、一个上初中时候的，话说LZ当时身材比较不高，上体育课，老师要挨个投篮，平时最怕这个，轮到我了，拿着篮球鼓足勇气一投，却挤出一个脆响的屁，老师说，不错，够先进，还安装了推进装置

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4；舅子今年刚满18，是个拆二代，成天不学习，在外面花天酒地，经常去酒吧撩妹。有次在酒吧里，小舅子遇见一个身材火辣的空姐。小舅子这次动心了，邀请空姐去米其林餐厅吃饭，饭后从口袋里拿出一张黑卡。小舅子说：这卡里总共有500万，你每陪我吃一次饭，我就告诉你一个密码的数字好不好？空姐很高兴，就爽快地答应了，等吃到第五顿饭时，小舅子的电话再也打不通了！??

5、和老公买房，婆婆知道后卖了老家的房子凑了550000，没想到等我们装修好后，婆婆也拿着她的行李想要住进来，气的我这个儿媳妇直接拍桌子怼她：你个孤老婆子从哪来回哪去，我们家不欢迎你！

6:看着我都是奔三的人了，虽然是名牌大学毕业的人，可是我也难免相亲。一见面女的就问了我：“你出门坐公交给老奶奶让座吗？”我哈哈一笑：“必须让啊！”女的说：“我们不合适！”说完转身就要走，然后我拿出了宝马的车钥匙，她看到后惊喜：“其实我们还是能试试看的！”我什么话都没事，然后用车钥匙悠悠地点上一支大前门......

7；回到老家，和表姐表姐在喝酒发呆。 我喝不下她们，用尿素逃跑，跑到果园里散酒……嘣，我看到外甥在栗树下哭，我问她们怎么了，遥控飞机卡在了树梢上，我呆呆地抬头看。 我用大包捶胸，安慰他。 “别担心，我有婶婶在，你放心吧。 请离开。 一会儿飞机会掉下来砸到你。 ”我后退了10步，冲到树下，抬脚用力踢了树干！ 遥控飞机和满树的巴厘栗像暴雨梨花针一样落下来，我刺了千疮百孔叫苦不迭……？

8:朋友们，在你确认她是你女朋友之前，带她去游泳有三个好处1、看身材。没有太多衣服是藏不住的。2.看素颜。在水里，任何遮瑕膏和粉底霜都将不复存在。3.等她学会游泳了，就不会问了，你妈和我一起掉进水里。你先救了谁？北京头条

9；村上有一户人家。他们家都是沙猪，夫妻两个谁都不喜欢。后来一家的女儿嫁给了另一家，两家合二为一。昨天夫妻俩吵架，惊动了全村人，大家都去看了。那声音真是惊天动地。我摇摇头说：“沙猪真能打老婆。”我爸哼了一声，“沙猪打架才是真爱，只要你不拿刀砍！”

10、中海油辞职后，我去京东快递。今天上午饿了，去面馆吃面条。里面人太多，我不得不和一对有钱人配桌子。吃饭的时候，我听到那个父亲对儿子这么说。“你那么大了，居然打不过你妈，我十二岁就能打你奶奶了！”我听到这句话很生气，直接喊了起来。“你怎么教育孩子的，真有素质！”"那位父亲迷惑地说. "你怎么了，我说的是羽毛球！“？嗯？嗯？嗯？

11:劳动节的时候，公司请了三天假，我开车回家了。到家后，我给妈妈买了很多礼物，但她连笑脸都不给我，连饭都不给我做！我不得不吃了一包方便面睡觉。第二天我睡过头，悄悄地走出了门。我妈妈破天笑米饭，拿着一碗牛肉面在我手里笑着说。“儿子，快趁热吃吧！还缺豆浆，想吃什么妈妈再做！”我吓得拿不到碗，虚弱地问道。“妈妈，今天太高兴了？”“我妈妈说。”没错，隔壁老张两天前说儿子要去劳动节，结果昨天她儿子带男孩回来了！笑死我了！

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